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迷失

      一下午躺在床上，睡不着，也起不来，整个人浑浑噩噩的，看着钟。看着分针一圈一圈地转…… 

      两个小时了么。我侧过头，窗外还亮着——五点半了呢，为什么外面还这么亮？夏天是么，因为这正是夏天，我期待了很久的夏天…… 

      坐起身，看着乱七八糟的房间，高考之后就一直是这样。也许它需要清理一下，但每次刚刚搬动几本书，就感觉到很累，累得只想睡，所以到现在它依然这样。我有点厌倦了自己的颓废，我想做点什么，但我首先要打起精神。 

      拿了钱包，拿了钥匙，拿了手表，我走出门。是买书吧，嗯，买本杂志。我走在那条熟悉的路上，陌生地。那是去学校的路，笔直的路，道旁有卖羊肉的，有小炒，有卖软件的，有网吧，有卖文具的，有书店，有卖礼品的，还有小超市……多少年来，我千百次往返，却不曾仔细地看清楚这一切，但今天看清了，看得很清，甚至看清了地上被人用红的油漆画了很多讽刺般相扣的爱心…… 

      有人在喊我，一声声的，由远及近，但不知为什么，我没有回应，只是盯着那不属于我的图形。直到那声音的源头已经到我的面前——“又发呆那，已经逮住你两次了！”我惊讶地抬头，是英语老师。“你在……在沉思呀，沉思什么呢？”苍苍白发下一双炯炯的眼盯着我，带着微笑。“哦，我……”不知道该说什么，我在想什么呢？好像我刚刚什么都没想。 

      “没关系的，你肯定会有好消息的！”英语老师见我答不上，鼓励着说。但是，我真的在想高考的事么？没有吧，那伤痛好像已经被我遗忘了，遗忘了很久，以至于老师再次提起时，我有种奇怪的惊讶感。“哦，高考……不过，我刚才真的什么都没想，脑子是白的……” 

      “脑子一片空白可不好咧，加紧做事！我等你的好消息！”我呆在那里，听着英语老师的声音从后面传来——她离开了。“脑子不可以闲着”，怎么觉得这句话很熟，很熟，好像几年来都一直在我的脑子里，但高考以后什么都没有留下，什么都消失了：理想，梦，还有我曾经自以为不可能被打磨掉的意志…… 

      我依然在往前走，但走得很慢，前所未有地慢。看着车与人匆匆地从我身边经过，我突然很吃惊——我是怎么了？我到底怎么了？早已习惯了所有的人都从我的前方匆匆流向后方的我，今天却让身旁的人从我的后面匆匆飞向前方。 

      我没有加速，突然觉得这样的“堕落”让我很快乐。我终于不用再去拼那个无聊的第一，再也不用继续我早已厌倦的角逐……但不知为什么，看着越来越多后面的人走到我的前面，心里有什么在撕裂着，很难受。 

      书店到了，老板一见到我就问：“高考怎么样？打算去那个学校啊？”我愣着，又是这个问题，又是这个问题……我公式般地回答着，然后买了自己要的书，匆匆离开…… 

      然后我走得很快，赌气般地快，我看到，周围的人再往后移动着，和以往一样。但我再也没有成就感，只想哭，想找个地方放肆地哭……除了竞争我还有什么？除了竞争我还知道什么？我的梦呢？我自以为是的梦呢？我究竟在干什么呢？我这些年究竟在干什么啊？ 

      已经到家门口了，心跳很快，很快，我喘着气，很兴奋，但仍然，浑浑噩噩的。手上提的书晃荡着，像钟……

关于风

      突然有风吹进来，很凉，因为下过雨的原因吧…… 

      昨天夜里又是雷又是雨的，我坐在窗前。看着眼前一道道的闪光，很美。外面很黑，看不见房屋的棱角，闪电灯一般亮起时，外面突然被照得很亮，但窗外只是很亮的一片蓝色，依然什么都看不见——除了满天的夜。 

      就像现在吧，先前静静的，让我没有一丝感觉，但突然来了一阵风，好像让我回忆起了些什么，但无数的影像在眼前飘过后，什么也没留下——除了空白…… 

      已经成年了呢，我早已不是那个逆着风的少年，再也不能够不顾一切倔强地决定我生活中的一切。曾以为“我就是风”的我，现在什么都不是了。我不能再像风那样来去匆匆，不能再像风那样没有任何留恋。我长大了，“必须有所承担”决定了我失去自己的悲哀。 

      也许那些刚刚从我眼前飘过的影像，便是儿时的自己吧，或者说，长大前的自己：我迎着风站着，不知道在想什么；我迎着风跑着，不知道在追什么；我迎着风大声喊着，不知道为什么；我迎着风笑着，也不知道开心着什么…… 

      再也想不起来了，我的童年，我那荒诞不经的一切，还有那吹来的风……  

我的未来……

       不知为什么，过了这么久，我还是不知道该做什么。高考完了，那么我做什么呢？我可以在吃饭之前偶尔在厨房打打下手，除此之外呢？玩了七天游戏的我总觉得差了点什么。

       背着书包去了学校，说是去取信，可是在那里我却禁不住四处张望。初一、高一还有高二的很多人都在那里，有着自己的位置，但我没有。我离开学校了，毕业了，然后，什么都不是了。

       还有什么我可以做的么？离开了那里似乎什么都失去了意义。就好像战士失去了武器，又或者唱歌的人失去了记忆。我的未来，在哪里呢，就算不在乎未来，我在哪里呢？我不觉得高考的成绩让我失去了重心，让我失去重心的是变化，角色的变化。我曾经是个学生，曾经，将来也许也是，但现在呢？我现在干什么？

       有人说旅游，可是远方又有什么呢？位置吗？不，有的是未知，是隔着面纱的沙漠。远方，只能让我胆寒……

       有人说预习大学的知识，可是失去了方向的我，从那里开始呢？曾经，我有梦想，梦想有一天自己能开发出一种新的能源，于是我努力学习高等数学和大学物理。结果呢？高考的成绩让这一切成了最大的讽刺。曾经，我有过梦，期望自己能让我爱的一切变得更美好，让我爱的人快乐并幸福。结果呢？我让所有关心我的人都因我而痛苦，痛苦于我给他们的伤害……

　　我跟花儿说我是混蛋。她不信。

　　我跟王安迪说我是混蛋。他说：“冷……”

　　可是，当我想重拾信心，自以为是地按照自己的梦继续生活时，我看到的是周围人失落的眼神。我又做错了。也许我根本就是错的。

　　是啊，四年前我第一次跟父亲说我想开发能源时，他告诉我过这是妄想；三年前我决心帮刘珩找到适合他的学习方法时，家里人都说我会因此而受伤害；两年前我对乐娟的情感强烈到自己都难以控制时，有人告诉过我我的思念不会有任何结果。

　　但我没有听，没有，都没有。我知道这些也许都是错的，但我没听他们的……我从来没听过他们的，就是在我怀疑自己时甚至是鄙夷自己时，也从来没有听过。

　　哼，还说什么呢，我自己咎由自取吧，在无聊的梦里待了四年……

　　不过，这就是我吧，由梦和爱指引的混蛋。不知王安迪这家伙怎么知道我为爱而活，不过既然这就是我，那么这依然是我！

　　是吧，这才像我的未来……

学会生活

昨天学做饭，结果做出来的东西自己都受不了。今天出去做小工，结果同事都说我很勤奋，就是什么都不会。

啊啊啊啊！

怎么说呢，高考出来后我整个人跟个傻子似的，什么都不会。大概这是生活的开始吧，我突然发现自己真的十八岁了，都是个成年人了呢……

成年就要有所承担，是吧。可我真的能够承担什么吗？不知道啊。

关于以后

虽说高考前夕还是不上网的好，但怎么说呢，忍不住吧。我在想高考之后会怎样，以后的生活是怎么样的？当惯了学生的我突然有三个月要做无业游民了呢。有人建议我去旅游，我说我这段时间找不到工作就去，其实却根本没有去的打算。我不是个靠外面的风景支撑心灵的人，就算再登一次庐山，再去一次沙滩，也不过如此吧。如果风景只是滤去尘沙的假象，那么我宁愿去承受充满荆棘与平凡难耐的生活，真实的生活。所以我打算用些事情填充这段日子。

那么，以后的生活是什么样子呢……
不知道，知道的只是高考——那是屏障么，挡住我的视线。嗯，既然看不穿，就闯过去，反正我还有一只手，还能再断一回，拿它让我尽情的闯一次吧！
既然在这之前不会再遇到别人，那么就让我自己问问自己：准备好了吗？准备好了就好好再去玩一回！