On Passion

You see it raining and rushing

Like beasts, and roaring

You trembled at. And pray

It keeps on pouring.

乱花

不是诗，只是乱写一通来发泄。写的是心里的无心乱花，意思就是六神无主。

流断横萍桥雪飞
游归纵絮尘芳徊
何故往来宁僻处
无蕊时节却飞花！

我不会等，但会一直守候

“我不会等，但会一直守候。”

直到忘记守候的是什么；

直到甚至都不知自己在守候；

直到猛然记起这句话时百感交集却不明所以；

直到内心珍视的某处被这承诺锁在锈死的门后；

像现在这样，空空如也的脑海里只剩那泛黄的纸页上——

“我不会等，但会一直守候。”

只是一篇日记

（注：像这样一连半年什么东西都没写，自高中以来好像真的很少有。诗也好，散文也好，日记也好，以前每过一两个月，都一定会有些东西出来，但这次，六个月过去了，什么都没有。这几天心里一直沉浸在某种恐慌中，不知道是不是因为这个。

　　应该说，这半年是我过得最空虚的半年了，不过反过来，说最充实也不为过。用最不卖关子的说法，我玩了整整４个月网游，不是像以前同学那样每天抽时间出来练一下级，而是全身心投入地，用几乎研究般的热情，玩了整整４个月。在中间我体验了很多，人也好，事也好，悲欢离合，喜怒哀乐，兼以游戏角色、副本特点，操作技巧的应用等等，所以说过得很充实；不过另一方面，不管是站在我当时走进网游初衷的立场，还是现在心中所得的角度，那段日子都不过时一段漫长的空虚。）

　　不知道什么时候起，我开始做梦了。和以前那种内心一片寂静的苏醒不同，最近每次醒来，我的脑海都沉醉在那或甜美或悲伤的梦境中。而大概从前两个星期起，我起不来床了。夸张的时候，我半夜两点左右上床睡觉，第二天晚上五点半钟才起来。当然不至于连续沉睡１５个小时，不过是一直沉浸在梦境，和对那猛然退去的梦境的依依不舍中。

　　明明在“种太阳”或者游戏的时候，每天熬夜到很晚，有时甚至通宵，第二天我都还能按时起床的，而现在的我却只能沉醉在梦境里面不能自拔。昨天早上醒来的时候我才突然注意到这一点，自己起不来床的原因，并且我不知是不是很可悲地想起某学长在我进大学之前通过我父母给我的告诫：学理论物理要耐得住寂寞。

　　刚刚高中毕业的时候，心高气傲的我只觉得那样的告诫不值一哂，以为对经历过好友背叛，被所爱抛弃还能安然活下来的我来说，寂寞便如同家常便饭一般，无所谓耐得住耐不住。更何况大学读完了没有全心迎向理论研究的快感而留在那里语重心长的家伙，多半也没什么资格站在那里语重心长。无论是否太过自傲，那时的我自信拥有别人没有的能力，也自信没必要听那些能力不及我的那些家伙的感叹。我选择了物理专业，并且钻进了基地班，心里憧憬着将梦想实现的辉煌，梦想着那之后身心自由的我田园般的日子。

　　现在回想有点可笑呐。且不说经历了那些活下来的我是不是安然，到如今，和同龄的那些家伙比起来，休学一年还所得寥寥的我哪有自己曾幻想的那些无所谓的能力，根本就连对新生们语重心长的学长们都不如。不过最关键的不是这些可笑的事情，而是我好想突然明白他们说的“寂寞”是什么了。

　　抱起物理书，数学书，里面的推演尽管精巧有趣，但它们有个共同的特点，我以前从没想到过的特点：那些东西，没有形体，没有实感，没有内容——没有故事。是的，没有故事。就如樱花如云霞般缤纷地绽放过，却没有果实；就如睡前听到窗外悉悉簌簌落下的雪，醒转揭帘却全都化得连水迹都未有留下。不对，也许说那樱花是四季不落的假花，前夜的雪只是风声加上自己心里浪漫的幻觉才比较合适，比较像我一头扎进的物理学。

　　没有故事，没有演变，没有惊喜，没有异变，一切都是那个恒常的真理，精美绝伦的真理。当我们假定一个两个不同的前提，通过没有任何新意的推导，就会创造出这一个两个前提下的世界，也许很有成就感，好像自己如造物一般伟大，但那个世界里的一切都只是一段程序，一个规定好了的架子，没有以前，没有以后，时间和空间仿佛都被压成了一个平面，毫无保留地展现在眼前。那可真是无可忍耐的艳俗的寂寞啊。然而更寂寞的是，在这整个过程当中，只有一个意志在左右着一切，没有共鸣，没有交互，什么都没有，打开书，发现书里那套无比精巧的光学系统里，影射的都是我自己。

　　所以放下了公益的工作，游戏的缤纷，回到了物理的世界里时，我才会无比地留恋梦境。现在的生活中，唯一的故事，唯一我以外的意志，就是这不受我意志控制的梦境了吧……

　　我渴望故事。

　　回想我对学理论物理以后那生活的憧憬，不管哪段时间，我好像都没怎么幻想过自己坐在书桌旁推算的内容，而是幻想着那些时段会发生的“故事”，与朋友争辩的，恋爱的，教孩子读书的，各种各样的故事。也许我一不小心把这样的生活当成了物理，于是没有任何顾虑地一头钻进来了吧，真是幼稚小孩子的想法呢。以前读到一篇报道，关于朱棣文的，记得里面朱棣文说了一句话，原话我不记得，大意是“比起物理学家，我觉得自己更像一个学者，只为知识本身而欢欣激动的学者”。呵呵，我呢？这样一个脑子里充满各种各样故事的小孩子呢？

卷云舒语

序：不想解释太多，只是对未来的一个规划而已。

风止销人语，

烟轻燎草芬。

万水归心底，

千山止孤坟。

我在“种太阳”的这两个月的回忆

　　最近常常有种很虚无的感觉，就像当年不负责任地退出记者团时一样。不一样的是现在我的身心都已经不在物院了，我现在不在我本该存在的任何地方。­

　　记得一个深夜，我一个人站在楼下，倚着小飞的自行车，跟那时唯一的好友发了一个短信。在那个短信里，我告诉她我将走进一个自己从未涉足的世界，一个传来“归属”这个词并让我产生共鸣的世界，一个我以前十分惧怕的世界。那时我大概是想在自己的生活轨迹外找一个避风港吧，也有可能自己真的是在找“价值感”。不管是什么原因，从那天起，我决定离开“物院的生活”，到那个陌生、也许危险，但至少看起来充满阳光的世界里去——我想融进那个世界，晒晒自己早已在自习室里霉烂的内心。­

　　多么可笑的想法啊：离开熟悉的生活，到未知的世界里去找避风港。如果不是记得自己那段时间的歇斯底里，我大概也不会相信自己居然会做出如此愚蠢的决定。那时的我正式休学也有半个多月了吧，那半个多月里我每隔两三天就要回一趟汉口看心理医生，每次都要浪费半天左右的时间，而回到学校以后，我依然静不下心来学习：每每坐在昏暗的房间里，我任一个动作都会带来哭或者砸东西的冲动；当我终于收拾好了东西去自习室，又常常因为周遭一些无法避免的噪音弄得我“浮想联翩”，最后仓皇逃离——­

　　那时的我太害怕留在脑子里的记忆；太害怕空虚的感觉；太害怕一个人，没人需要，没人关心……­

　　在“种太阳”里，我工作了两个月。两个月里，除了有几次被问到，一次无可避免地联想到，我都没有回想任何过去的事情。每天都有很多事情要处理，很多话要说，很疲惫，但也让我那些苦痛没时间也没精力钻进我的脑海里。这样风平浪静的日子我已经不记得自己已经阔别了多少年，我根本就不曾拥有过也说不定。每天工作、聊天、生火、吃饭，这日子，纯粹到了不真实的地步——­

　　直到有一天我发现自己早上起不来床，直到有天我突然发现自己做了那么多可有可无的事情，直到有一天我猛然意识到——“归属”也好，“价值感”也好，一切都是幻觉，而“避风港”，避风港……­

　　一直以来我知道自己在逃避一些东西，但我一直不清楚自己在逃避什么。有时候我以为我害怕关于高中的回忆，有时候我觉得我是在逃避自己智力不够专研理论物理的现实，有时候我在想我是不是在想要逃避家人和那个朋友给我的关心，逃避自己无力偿还的那些恩情。如果我真的在逃避这些东西，那么这里确实是我找到的最好的避风港。但是，这个避风港却没法让我逃避也许我真正无法面对的东西——­

　　回武汉的第一天晚上，我被一场大雨困在物院，和王佳宏在一起。­

　　“这几天我一直在想，我在这里这么拼命地干活，究竟是为了找‘价值感’呢？还是仅仅想帮小飞？”我在那久违的物院大厅里踱着步。­

　　“你是想帮小飞。”他回答得斩钉截铁。­

　　我没再多说什么，因为我心里，也是同样的这个答案，只是自己一直都不肯这么干脆地承认而已。随着自己的体力逐渐透支，我早已察觉自己没有可能找到我想要的“价值感”了；不少同事那察觉不到任何真意的安慰，感觉不到任何行动力的搪塞敷衍，也让我那“归属感”成了雾花空影；休养的这些日子我内心空虚依旧，那所谓的“避风港”风雨飘摇：如果不是因为想待在小飞的身后，尽我所能为她做一些事情，我留下来还能因为什么？­

　　“我不想做什么第一，比起那个，我更喜欢做骑士背在身后的盾。”一天下午，我这么跟小飞说道。记得那天小飞挺高兴，我也觉得很安心。­

　　“你是个人，我没有把你当机器。”雯洁赌气那天，小飞电话里哽咽着这么说。而我的回复是“我不会让我出什么闪失，这副身体我没打算让它现在就坏掉。我也不会让雯洁出什么乱子的，你放心。不会有什么事的，别哭了，好么？”那天，我知道她很担心我和雯洁，但我真的很无力。­

　　“海选继续。”每次李可欣和毛赛拿着男女关系方面的问题打趣时，我都会说这句话。“海选”最开始是他们提出来的，最初的缘起似乎是小飞说干完“种太阳”她要从志愿者中找个男朋友。因为那时我直接负责志愿者的档案管理和分组，所以“海选”工作自然而然落在了我的头上。那时大家都觉得这种说法很有趣，而我每次真心假意地提到也都会有各种不同的喜剧效果，所以我很喜欢说这句话。­

　　“我只是一个小女孩儿……”那天她在北京，因为一些事情弄得很崩溃。她打了一个长长的电话，哭着说了很多。我没有说话，只是在那时，我突然觉得内心变得很安定。那种感觉像什么呢？我那时做了一个决定，在她回到正常状态以前，和董薇一起应对一些她那时无力应对的事情。直到她状态恢复。没什么时候自己比那时更像一副真正的后盾，抵挡着前面的锋芒，还能体味从背后传来温馨的热量。

　　不久前我发表了一篇日志，一个高中时代的同学回复说想不到我会成一个所谓“成功女人背后的男人”。我看到那个评价觉得很震惊，但并没有觉得很意外。“她还没有成功，而我能留在她身后的时间，最多大概也只有我回到物院前的那半年。现在我所想的，只是尽我所能在她背后替她减少一些烦恼，如此而已。另外支撑着她的有很多人，我只是其中一个。从我的角度来说，我喜欢成为后盾的感觉。如果你对我高中那些年的生活有些了解，应该明白对于经历了那许多的我来说，没什么比得上背靠背相互依靠的温暖的，无论那互相依靠的时间多么短暂。”我这么回复道。但回复中，我还是提到了那个自己不敢正视的说法：“回到物院”。

　　什么是回到物院？

　　那不仅仅是重归一个人面对稿纸推演计算的生活，那不仅仅是重归升学、考研、考博，进研究所的生活。其实回到物院更意味着我将不得不重新回到孤独，重新开始我那无休止的对过去的审视，对我从小学起种种经历的审视，对我大一混乱生活的审视，更可怕的是，对我这两个月“种太阳”的审视。当我发现这两个月经历的一切都只是幻觉，当我发现自己这两个月的生活思想是如此的荒唐，当我发现自己因为懦弱而逃避自己的生活、逃避自己的孤独长达两个月之久，我会怎样？

　　“我不希望你参加种太阳是因为我个人的原因，那样想会影响你的判断。”前几天，小飞这么对我说。她让我那天晚上什么都不要做，好好回想一下过去，审视一下过去，我的，还有她的。

　　那天，我很痛苦，太多我不想面对的东西，那天都不得不去正视、去面对了；但那天我也同样无法拒绝，不仅因为小飞需要，更因为我心里明白那些事情，总有一天，我会不得不去面对。于是之后有一个多小时，我都在回忆，每次长度都特别短，但我尽力回忆着——

　　我了解到自己加入种太阳不仅和“种太阳”的宗旨无关，更与我一直念叨的寻找“价值感”没有任何联系。我只是在寻找一个有人的地方，寻求和人互相依靠的温暖；我了解到自己那个深夜之所以会对那个陌生的世界产生“归属”的幻觉，仅仅因为那个词来自小飞；我了解到这么久我一直努力捍卫的，不是“一个组织一个心脏”的理念，而仅仅是小飞的感受；我更加明白自己从未想过成为“种太阳”的盾，我口里的那个骑士，就是小飞本人。

　　真是没出息的想法啊，一个半生追求理性的人，一个本该用明确的目标和价值感武装自己的人，居然会被“温暖”这样毫无力度的名词牵着鼻子走了两个月，而且还恋恋不舍地想再走第三个月，第四个月……如果我真的这么走下去，那我又该如何给过往那四年多的努力，以后那了除“罪恶感”的憧憬一个什么样的交代？

　　当支撑我留下的一切都已不再，也许真的就是我离开的时候了。最近我常常会想起记者团，想起老团长宽容的微笑，想起我们的分管主席干练的眼神。曾经，我辜负了那一切，现在呢？

　　现在呢？

某夜

青藤爬蔓月明弯，

漆夜墨云烛火残。

又是一年孤影畔，

独将杯水敬凄然。