去年的这个时候，我手上戴着石膏，在床上辗转难眠：不断念叨着手筋刚断、眼前漆黑一片时的那句“终于结束了”，不断调整着右手的姿势，让伤口不那么疼得钻心……
从那时起的消沉，从那时起的软弱，从那时起的自我安慰，伴随着我走过了这整整一年。我开始习惯向人诉苦，习惯向人示弱，开始习惯让自己沐浴别人的关怀，一直到现在。
这一年真是快乐的一年，尽管渐渐自己失去了目标，迷茫了方向，但我总算活下来了，总算开始有所依恋而不再愿意这么早就让自己“结束”掉了。活下来就有希望，活下来我就有可能浴火重生。
网络是个神奇的地方，在我走投无路的时候这里可以容纳我，接受我，让这样的我也能找到知音，得到关心，这一年来多亏了有着一片天地自己才抚平了伤口。但我是个自私的人，当我的内心渐渐恢复了平静，我便开始怀念自己的能力，怀念自己曾经那坚毅的眼神，怀念自己在孤独中成长的时光。我一直在期待着回去，回到属于我的生活中去，但我没法这么决绝地舍弃这里的快乐、这里的朋友。
在现在、在这里，我是个无耻的弱者，没有能力与心智帮助别人，只是不断奢望着别人的帮助；在过去、在班上，我是个霸道的弱者，自傲地干涉着别人地生活，仅仅一些小小的挫折就让自己崩溃到失去活的愿望。也许我没有资格追寻自己的那个梦，但那是我唯一的想法，自己唯一可能的出路。为了那个梦我必须积累自己，让自己的能力变强。在这里我看到自己在快乐中渐渐懒散，再这么下去总有一天我会止步不前，要积累自己，我只能回到过去的孤独。
昨天是一个特别的日子，一年前的昨天我弄断了自己右手的手筋；今天也是一个特别的日子，一年前的今天我站在窗前，第一次逃学，第一次觉得自己的生活是一个极大的讽刺。昨天是一个特别的日子，因为整整的一年时间让我重新温暖起来；今天也是一个特别的日子，因为在今天我决定重新拾起自己曾被人看成神话的悲剧，开启它的另一个篇章，继续演下去。
昨天晚上，我告诉卷卷我打算从今天开始“爱作业，写作业”，今天已经开始了，我也要开始了。一步步地，我要回到自己的生活了。
我想我是一个很肮脏的人吧，在这里得到了这么多，我却连陪伴朋友的精力与时间都不肯付出，但既然自己真的就是这样的人，我也不应该把这些龌龊埋着欺骗大家。希望我们还能继续是朋友，当我的联系方式有变化时我也会尽量告知大家，也希望你们这样。当然，如果有人觉得我这样的“真面目”和以前的“伪善”让你们难以接受，那就请将我遗忘吧。
卡尔卡西，我答应过要在你生日时给你礼物的。这两天我也一直在愁应该写什么、怎么给你。真的很希望自己在离开前有个快乐的结局，但我等不及了。今天凌晨的时候，我写下了预备送给你的诗，诗里是这些日子我心里的想法。卷卷说你我在生活与网络的关系处理方面情况并不一样，那么这组诗的意义也就只有这单纯的一方面了。也许这份礼物与生日无关，但至少也能代表朋友之间的一点坦诚吧。我会把这首诗贴在空间上，真对不起这份礼物送早了……
卷卷，我想我给你最后那封信的中我所担心的一些事有些似乎正在往现实方面发展了，现在离开或许是比较明智的。相信你能在山东还是能有很多朋友的，背景什么的都不是很要紧，你的性格会让你在哪里都被大多数人接受的。
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